Dacă m-ai lăsa, eu: o să atârg pe hârtie igienică, să beau trei pachete de ascorbină, să sară de pe pat, să-mi taie venele cu o lingură, să mă strâng cu fir și să beau lapte.

"Respirați! Respirați!" - Am țipat, alergând după țânțar cu Fumitoks.

Nu te culca, fetelor, dormi cu un cap umed. Și apoi dimineața vă veți apropia de oglindă și acolo Jigurda

Niciunul pe care nu-l urăsc. Sunt oameni care nu au nimic de iubit

Pohuista dracu 'că pohuizm - acest lucru este rău.

Doamne, în această lume, chiar și tipii sunt mai ușor să găsească un tip decât mine

-De ce plângi? - Scoateți arcul! - Să mergem, acum voi vorbi cu Chipollino!

Pisica nu te deranjeaza sa dormi in patul tau. La margine.

Din cauza vremii nefavorabile, zborul este întârziat. Înțelege-te.

Vanilla spune: "Am suferit atât de mult pentru că am fumat un pachet de țigări", și eu
Voi spune: "Am suferit atat de mult incat am adus laolderii lui Borschhe NAKHUY!"

nu există nici inimă, nici gumă. Ce fel de persoană ești?

Am uitat deja ce este - să îmbrățișați persoana pe care doriți să o îmbrățișați.

Haideți să încurcăm zamutosul inaccesibil :-D

păsărică la păsărică păsărică

bebeluși în tocuri înalte
rupe etichetele de preț de la tălpi.

-Mândru? Nu scrie? Te rog, nu scrie. Dă-ți mândria. Am o sută mai mult ca tine. - a spus creionul fetei

Nu e vorba de pesimism și nu de optimism, dar 99 din 100 nu au nici o minte. ©

pe stradă marți și vineri sufletul seara

Dragostea demnă, disponibilă.

Chiar și în fericirea umană există ceva trist.

Nu cereți lui Dumnezeu să facă viața mai ușoară, cereți-i să vă facă mai puternici.

Dacă m-ați lăsa atunci eu: atârnă pe hârtie igienică, bea trei pachete
ascorbynok, sari de pe pat, taie venele cu o lingura, strangulez-ma cu un fir
și beți lapte.

Dumnezeu a creat lumea. restul se face în China

- Dragă, ce este pentru prânz astăzi?
- Cartofii sunt deprimați.
- Cum se întâmplă?
-Ei bine, piure de cartofi. Ca cartofi, cum ar fi cartofii, dar atât de deprimați.

Atâta timp cât există oameni pe care îi deranjez, voi trăi și îmi voi continua misiunea

Împiedicat de gandaci toate picioarele, a spus "Fugi!" - nu se execută. Concluzie: "fără labe, gândacul nu aude".

În țara sufletului meu, este imposibil fără vize. Frontierele sunt protejate în siguranță. Intrați în ea - fără iubire sinceră și prietenie adevărată, este imposibil!

Citate despre dragoste

Când cineva mă înfurie, mă duc la toaletă cu un marcator, scriu pe hârtia igienică toate aceste ciudățenii. și apoi distracția începe!

Nostalgia pentru puterea depășită, precum și pentru hârtia igienică, acoperă numai
când a dispărut deja.

Doar: pe hârtia mea de toaletă
Doar: desenat de fleur-de-lis
Doar: dracu '
Doar: Nu pot trece ideea că îmi șterg fundul cu simbolul Florenței

Pe hârtia igienică inscripția: "Fabricat din materii prime ecologice" și lângă pisică este desenată și hârtia este numită "Fluff".

Luați o bucată de hârtie igienică.
Înfășurați un sandwich.
Tăietură, pâine, hârtie. Și toate astea
pune-l în gură.

Vecini, zbârcit, scuipat.
Și praf de ceai în băutura de hârtie.

Lucrătorii norocoși, publicați pe hârtie igienică, au ocazia
vizitați cele mai inaccesibile locuri.

El: dacă mă lași, eu plâng și mă înec
ea:
și îmi scot părul, lopate și atârnă)))
ea:
să-mi scot dinții, să fac un fierăstrău și să taie)))
ea:
coaceți plăcinte, terci de grâu și supe și luați-vă luciul)))))))))
el:
acesta din urmă este în general sadic = -O

Fossi: Arăt acum - pe hârtie igienică naditsya "54 de metri". Cred că - shuyabyab cântărește atât de mult? Există o textură pe toată rola.

x: deci ce, sdnya booze?
y: da) schA merge lapte de băut =)
x: o_O.
y: bine dracu ', bei un pahar de lapte inainte de bautura, atunci nu te vei bea))) invata dracu')))
x: Ei bine, am un gând actual. Nahua.

Lucrătorii norocoși, publicați pe hârtie igienică, au ocazia
vizitați cele mai inaccesibile locuri.

Pentru a atașa rușii la hârtia igienică, mai întâi a început să-l ducă
cârnați.

Oleg Butaev, Hanovra

Dacă o femeie întreabă un bărbat: Mă iubești? Înțelegeți următoarele:
M-ai lăsa cu un copil în brațe?
Dacă un bărbat întreabă o femeie: Mă iubești? Înțelegeți următoarele:
Vrei să dai seara?

Dacă să spun despre hârtia igienică că este de "calitate rahat" este
va fi insultă sau laudă?

Soția mea ma trimis în magazin pentru a cumpăra lapte și hârtie igienică. Eu vin și eu
în timp ce stau în linie, cred că ceea ce aș vrea să mănânc pentru mine.
Heringul dorea cu ceapă și cartofi. a venit rândul meu. Spun:
Dă-mi o hering, lapte și trei role de hârtie igienică. Prin ochi
Femeile de vânzări înțelegeau că ceva nu era în regulă. Rzhu încă când îmi amintesc
ochii ei și tantrul ulterior. :)

Fiecare cub "MAGGI" vă aduce la hârtie igienică.

Soția soția:
- Unde este telefonul nostru?
- Unde? Salvăm pe hârtie igienică.

Ea: Mă iubești?
El: Bineînțeles că fac.
Ea: Și cât de mult mă iubești?
El: Foarte mult, vezi: dacă mă lași, mă voi întoarce la tine... din nou te vei lăsa... din nou, mă voi întoarce.
Ea: La naiba. doar nu un tip, ci un bumerang * ROFL *

xxx: Bună Diman. Poți să stai noaptea într-o cămin astăzi?
Da, da. Și ce sa întâmplat?
xxx: Olya a ieșit din casă.
yyy.
xxx: ei bine, ne culcăm cu ea în pat și are perioada ei.
xxx: Ea mi-a facut asta si daca nu pot face sex timp de o saptamana, ma lasi?
xxx: Eu nu sunt așa Ea și dacă 2. Eu nu sunt. Ea și dacă lună. Nu. Și dacă 3.
M-am gândit aici. Mi-ai lăsat-o ca și cum te cunosc.
xxx: Nu am un favor pentru ea, nu te voi lăsa singur, sugeți 3 luni.
xxx: acum astept ca metroul sa se deschida)))

slvz:
Ply, prietenii au recunoscut că atunci când vin să mă viziteze, ei determină dacă pot împrumuta bani din hârtie igienică în toaleta mea. dacă este moale, dublu-stratificat, perforat și aromatizat cu violete, atunci totul este bine. și dacă ceva de genul "54 de metri plus 9 metri gratis" înseamnă că eu însumi nu am nimic de mâncat.

xxx: Bună Diman. Poți să stai noaptea într-o cămin astăzi?
Da, da. Și ce sa întâmplat?
xxx: Olya a ieșit din casă.
yyy.
xxx: ei bine, ne culcăm cu ea în pat și are perioada ei.
xxx: Ea mi-a facut asta si daca nu pot face sex timp de o saptamana, ma lasi?
xxx: Eu nu sunt așa Ea și dacă 2. Eu nu sunt. Ea și dacă lună. Nu. Și dacă 3.
M-am gândit aici. Mi-ai lăsat-o ca și cum te cunosc.
xxx: Nu am un favor pentru ea, nu te voi lăsa singur, sugeți 3 luni.
xxx: acum astept ca metroul sa se deschida)))

Mă duc să mă agăț pe hârtie igienică

daca ma lasati, atunci: - sa aveti hirtie de toaleta, sa beti trei pachete de infractiuni, sa sarati de pe pat, sa-mi taie venele cu o lingura, sa ma strang cu fir si sa beau lapte...)))

Citate asociate

# 69703

Ca un om drăguț din magazin - arăți și are un pachet de scutece în cărucior.

# 90721

Cuplul îndrăgostit a mers la un restaurant la cină. Ei literalmente devorat reciproc ochii:
- Ești drăguț, te-aș mânca pe toți...
"Și eu..."
Ospătarul a venit și a tresat și a întrebat: - Vrei să bei ceva?

# 376462

Fiecare femeie poate zbura! Și deja pe aripi sau pe o mătură, depinde de persoana care va fi alături de ea.

Valery PanKin - Doar Nunyai Malaya (2014) versuri

• versuri
• Valery PanKin
• Nu face Nunya Malaya (2014)

Bine, spune-mi mic
DE CE PUTETI CUMPARA ACEST PRODUS,
Care este semnificația?
Ce vei intra in lemnul de foc
Fumul de gri fum
Și spune, am uitat
Da, NIHIRA NU S-AI pierdut
HEARTUL NU ESTE DEMOCAT
V-ATI DECIDAT INC OUT
FORMAT MEMORY,
DA CE SUNTEȚI SUDDOM MICI
VEȚI MAMĂ VIITORĂ
SUNTEM ANGELUL NECESAR
Voi sunteti viitoare
Da, simt acum
Și du-te și ia niște
DA CE,
Pe hârtie de toaletă
CĂ AȚI FĂCĂMINTE TOATE
NU CHUDI MICI
Da, nu-mi pasă deloc
Am un genunchi
Vreau să spun
SCHAS GO ȘI VERIFICAȚI
DA Știu ce mișcări,
DESPRE GELIKA NEGRU
SĂ FIE BEAUTIFUL ÎN IT
Drăguț și alb
Și sa îndrăgostit de măgar
Pe albastru mare!
ÎNCHEIEREA KATITELOR MAI MULTE
Pe marele lor
(Solder)
Lasă-l uită, dragostea va pleca ca fumul
pentru că visele lui
nu tu, nu tu, nu tu,
Lasă-l uită, dragostea va pleca ca fumul
pentru că visele lui
nu tu, nu tu, nu tu,
! (("2 ACHIZIȚIE))

Da, te uiți la tine
M-am sărutat deja
Nu numai din cauza durerii
ȘI DE LA ACEȘI HORSE
SITUAȚI-L pe TIHO TAM
ȘI LADA DUMNEAVOASTRĂ
WANTS TO CALL
Bineînțeles prețul este de apel
Și tu o iei
ȘI SUNTEȚI DOWN
Ei bine, el este un astfel de TU
QUIETLY ANSWERING
Am o pedeapsă
Sunt ocupat acum
Asta este timpul nostru
Băieții se rănesc
VREATI VENIT
Și așteaptă un pas de la telefon
Oh, Dumnezeu este dulce
ÎI NEVOIE DE ROPE
NU ucideți micul
PENTRU CELULUL DE CELULARE
DA YOU SOBI
NORMAL BULL
ÎI INCREDIȚI
URMELE LUI ELEPHANT
VEȚI DIN REFORME
Noodle pe ele închis
Da-i pe tine
CE ESTE FATHERING CU ACESTEA?
RUNE DE UNGHI
ACEASTĂ ESTE UȘOARĂ LITTLE
NU TREBUIE SĂ CREȘTE
NU VĂ RUGĂȚI TIMPUL
TOATE VOR FI CUM VREI
Da, MINE ÎNCREDERE
CUM SUNTETI ACUM ACUM
Jurnalul are un castor
Și băieții sunt mai răi decât vițelii
Fiecare al treilea moment
Alte versuri "Valery PanKin"

Mă duc să mă agăț pe hârtie igienică

_
La conversație în ps

și
care sunt vk-urile tale preferate?

Li
Spune-mi despre inconștientul tău. Ce se întâmplă acolo?

108.layn. pictat. gradientului.
Am terminat Maine Coon cu mult timp in urma, dar am reusit sa-mi dau seama cum i-am facut pe un VIP. Nu te uita prea mult in ochii lui, iar noaptea el va veni la tine si va arunca tot corpul pe fata ta, te va lipsi de oxigen.

Pentru cei care se zbat ;-)
Cât de drăguț este să jucați dota. Puneți o clasă dacă sunteți pentru o alianță. PS Dacă e ceva, eu joc doar ca un terorist

Cum să alocați timp astfel.
Cum să alocăm timp pentru a avea timp să învăț Să dorm, să trăiesc și am avut timp pentru hobby-urile mele

Tweet 00019
Consumul de energie pe o fata somnoros - a fost o idee proasta Dar acum stiu ca impulsul la putere nu este inferior celui rosu boo, gustul nu difera mult, dar costa mai putin de jumatate din cost. Dar.

În lateral la bord
Rameses 5 decembrie 2018 01:45:47 a scris în sălbăticia nordică. Sursa: http: //anakria.beon.ru / 0-254-.zhtml

Ziua 2: Lucrurile care sunt.
Ziua 2: Lucruri care te fac trist. În general, aceste lucruri nu sunt foarte multe. Când mă forțează să fac ceea ce nu vreau să fac Când la draga mea trecut trecutul este trecut Când mă aflu.

Stare răcească despre dragoste

Starea de dragoste poate fi foarte diferită, tristă, amuzantă, frumoasă, blândă. Cu ajutorul frazei de pe pagina în contact puteți să vă declarați dragostea pentru jumătatea dvs. sau să spuneți tuturor despre iubirea neimpozabilă.

Dacă dragostea a trecut și inima ta este spartă, atunci prietenii care au citit despre acest fapt trist vă vor sprijini cu un cuvânt de consolare și simpatie.

În această secțiune, am adunat cele mai distractive stări despre dragoste pentru băieți și fete.

Iubire trecută, roșii înțepenite. sandale prea strânse și nu suntem pe drum!

Seara rece, telefonul sună și vedeți că sună.
Nu vei înțelege cum este dragă pentru tine până nu apăsați apelul.

Un sărut este un truc frumos al naturii pentru a opri vorbirea atunci când cuvintele devin inutile.

Știi, încă îți păstrez fotografiile. Am pus cafeaua pe ele

- Bună ziua.
- Ce faci? eu sunt - dragoste!))
- Ah. Scuze, întotdeauna te-am confundat)).

Și au trăit fericit după aceea. Nu a fost încă îndeplinită.

Este întotdeauna înfricoșător să te familiarizezi cu un prieten nou al unui prieten. Mai ales dacă l-ai întâlnit.

Dragostea tuturor avioanelor este supusă.

Nu iubiți. Ei bine, la dracu cu tine, vei trăi cu un cap rupt! )))

Istoria lui Malvina a dovedit încă o dată că o femeie poate iubi cu ușurință un bărbat cu un cap de lemn, dar cu o cheie de aur

I-am spus că nu. 2 ore mândru. 3 ore plângând. A patra zi în băutură.

Dacă vă place, încercați să obțineți ca o cârpă?

Eu nu sunt Desdemona. Voi posta singuri coarnele - le voi sparge singur

Starea mea este romantică astăzi: dacă doriți să miroșiți flori sau să tăiați oameni.

Trebuie să fii ciocănit nebun. Ce este sexul la 2 dimineața.

Când este puțin timp, nu este timp pentru prietenie, numai iubire!

În viața mea, am trei dependențe: de la țigări, de la VKontakte și de la tine.

Uneori mi se pare că sentimentele noastre devin în curând reciproce. Eu, de asemenea, voi fi **!

Voi scrie pe o cărămidă, cum mi-e dor și o arunc pe cap. Ca să simți cum doare. să pierdeți

Știi o dragoste de pisică - un drog, și din ea burta crește acolo un om mic, o astfel de laba își va deschide ochii și va spune DAD.

Sunt pe punctul de a divorța. Am aceasta și arăt divorțat pentru căsătorie!

Dacă mă lași, voi: îmbrățișa hârtie igienică, bea 3 pachete de infracțiuni, sări de pe pat, îmi taie venele cu o lingură, mă strâng cu un fir))

E bine când ești în jur, dar chiar mai bine când nu ești.

Nu știu ce este mai rău, că a scris "să ne despărțim" sau că după 2 minute a trimis "Ne pare rău, nu este pentru tine". :)

Astăzi, am fugit după autobuzul în care călătoriți, am strigat că te iubesc, m-am bătut cu pumnul în piept. Și nu ai auzit. Prostule!

Sunt fericit implicit. Vă rugăm să nu vă amestecați în setările mele!

Ne iubim cu adevărat unii pe alții. El este SELF, iar eu Eu sunt SELFUL.

Dragostea este atunci când acordați atenție femeii în general și nu acordați atenție faptului că, în special, ea este un nebun.

Îl iubesc atât de mult încât dacă ar decide să tragă întreaga lume, aș sta lângă el și-i voi da muniție în tăcere.

Te iubesc ca ciocolata. Și cred că iubesc ciocolata mai mult decât orice altceva.

Am crezut că am iubit, sa dovedit a fi îndrăgostit să gândesc.

La dracu, dracu '! - Unde ?: (pentru mine, voi îmbrățișa

Știți ce este cel mai teribil lucru dintr-o relație nouă? Fii dezbrăcat. Și să vă obișnuiți cu mâinile și buzele noi.

Eu mă cert că nu sa schimbat, dar și-a odihnit coarnele și nu crede.

Sutra credea că este îndrăgostită. Și apoi am mâncat și nu pare nimic. Dă-i drumul.

Alegeți unul ușor. Togo, care este dificil, nu voi uita.

Cât de răcoros. Lună plină Motivul pe care îl iubesc. Și de ce ești cu mine? Da, da Cred că dorm.

Vreau să fiu din nou 3 ani. Atunci am avut un soț

Mă voi gândi la toata ciocolata. Până la ultima piesă.

Aahuu?! Etaj puternic. Mă auziți? Mmm? Care sunt problemele? El a venit, a luat mâna, a spus încrezător: "A mea!" și a dus departe. Toate.

Ma ținut lângă talie și l-am ținut ca un idiot. Am stat și am stat de vorbă, a fost despre dragoste și am fost lovit.

M-am iubit și m-am iubit, dar nu a coincis la timp.

Am vrut să iubesc, dar libertatea și momeala

Te iubesc mai mult decât alții... Dar am nevoie de alții să se asigure de asta...

Crezi că voi alerga după tine? Opriți-vă! Sunt pe tocuri. Și opriți-vă că nu va cădea coroana!

Nu este natura mea să iubesc, dar ești o excepție de la reguli!

Prietenul meu a vrut să nu mai port fuste scurte. Îmi va fi dor de el

- Îi voi iubi pe cel care îmi va da cea mai frumoasă piatră.
- Nu, totul va fi diferit. Mai intai o vei iubi si apoi vei pune o piatra obisnuita in mana ta si o vei numi cea mai frumoasa piatra.

Am vărsat cafea fierbinte pe inima ta și am lăsat o cicatrice pe ea.
Este păcat. Cafeaua este un păcat...
Trebuie să vă pregătiți un nou, puțin mai puternic

Pride. Pentru totdeauna nu ești la timp

Dragostea nu este când un buchet de trandafiri este adus la tine, și tu miroși. Dragostea este când ți se spune toată ziua despre 95 de benzină și o asculți

Dragostea logică: "Nu am dragoste - totul, dragostea nu există!"
Și nu am o mașină, înseamnă că totul, mașile nenorocite, nu există!

Totuși, frumosul lucru este prima iubire, mai ales dacă reușiți să scăpați de ea în timp.

Te iubesc - 3 cuvinte 10 litere, un milion de probleme. M-am dus la x * d - 3 cuvinte 10 scrisori, fără probleme

Îmi doresc ca dragostea să fie ca un șampon în copilărie - fără lacrimi.

Fiecare femeie ar trebui să fie fericită. Și nu mai datorează nimic și nimănui...

El este online, nu mă deranjează.

Nu este necesar să vărsăm lacrimi în zadar... La dracu, totul a mers - VIAȚA ESTE FOARTE.....

Adăugată pe site de Katrin 04/21/2012 la 11:45
Vizualizări: 17543

Mă duc să mă agăț pe hârtie igienică

Hamsterul a fost plantat în celulă.
În perna și rumegușul ei.
Numai nu există o fată de hamster.
Dar acolo kormushechka și poilochka.

Este greu să trăiești un hamster fără o iubită.
Hard hamster, dar fără dragă.
Și nici perna nu-i place,
Nici kormushechka nici poilochka.

A dăruit prietenei de hamster.
Foarte alb și pufos.
Iar prietenul mic a rostit un tampon,
Și a tachinat poilochku îngrijite.

A devenit un hamster de milă ca tampoane.
Și mai ales poilochki milă.
Dark nochenky biți-o el a avut o prietena.
Pune un cadavru pufos în rumeguș.

Și dimineața am fost trist și trist.
În copilul său alb pufos.
A rupt alimentatorul din disperare.
Și sa spânzurat pe creasta celulei.

Îmi pare rău pentru el și îmi pare rău pentru hamster blond.
Povestea a ieșit rău-urât.
Și hamsterul e un ticălos prost.
Și, în plus, încă agresiv.

Moscova. Două mii și șapte.
Plus cinci. Flood. Iarnă futut.
Îngheț și soare anulate.
Răsăritul de jeleu al Raiului
Umeziti si putreziti.

Plus cinci pe bordul străzii.
Și scrâșnește întunecat frezele
Cei care au cheltuit pradă
Pe cauciucul de cauciuc.

Guma de mestecat
kilograme de cinci
pot pantofi de moda
pentru ultima modalitate.

Te trezești dimineața, doar
luați o saramură acru,
răzuiți fața fetei -
și te duci la școală.

Proprietarul de pistrui distractiv,
Petya Vasin a fost un mare răsculator.
Iubește vechile și femeile vechi.
Sub roți arunca trenuri.

- Atât săraci cât și bogați
Suntem la fel de necesari, -
Spunea patologul,
Și șterse un scalpel pe pantalonii lui.

Ivan Petrovich câine biți,
Când era mic și lipsit de apărare,
Câinele și-a uitat.
Ivan Petrovici nu a fost uitat.

Dimineața se topea în ceață,
Țesături de șlefuire.
Grațios ca căprior
A mers pe câmpii bețivilor.

Unde te duci? Mă duc la doctor.
Și despre ce vorbești? Urina lui.
Unde te duci, manivelă?
Și eu la doctor, port coniac.
Încurcați-vă cu întrebarea
Cine ar ajuta doctorul.

Uneori e atât de prost
Chiar și ceaiul nu coboară în gât,
Și doar berea urcă pe gât
Ce bea în jos de vodcă.

Uneori te trezești ca o pasăre
Cilindru cu arc cortat
Și vreau să trăiesc și să lucrez.
Dar pentru micul dejun, trece.

Dacă luați hârtie colorată
Pen, foarfece și lipici
Și cu puțin mai mult curaj
Poți să faci o sută de ruble

Ce aduce bucurie
Orice minte subtilă
Omoară cu ghinion
(chiar dacă prietenul său).

Dacă un băiat îi place săpun
Și pulberea dinților,
Acest nebun
Va întoarce intestinele

Top ciocolată în interior și nucă de cocos,
A fost foarte gustos, iar acum diaree.

Cum ești destul și nu
La toți cu care era familiar.
Gait, voce, picioare, erizipela -
Da, te iubesc, Anton!

Câte fete sunt bune
Câte nume blânde!
Și am ajuns cu o cană subțire,
Și un nume urât - Anton!

Bun aperitiv - varza,
Și depunerea nu este o rușine, și ei o vor mânca - nu este păcat!

Pe podea se află un câine
Fie că dormi, fie că este mort.
Am stat pe coada lui
Sa dovedit - dormea.

Am cerut un frasin... "Unde este draga mea?"
cenușa nu mi-a răspuns, și-a plecat capul.
Am întrebat plopul: "Unde este draga mea?"
"încă mai ai o noptieră, ai întrebat idiotul."

A lăsat ursul pe podea
Lână poartă urs,
În ursul fundului a introdus o mătură
Ursul are o mulțime de bani.

Ce așteptăm pentru aventură?
unul cunoscut de Dumnezeu.
Hârtie igienică
Nu uita cu tine pe drum!

Unul a avut probleme -
Prietenii l-au refuzat,
Nu l-au invitat nicăieri,
A dispărut și nu a apărut.
Prietenii tocmai l-au uitat,
Familia a încetat să respecte.
El este foarte trist și nu este nimeni
Cine îl va salva de durere.
Citește cărți, trăiește din nefericire,
Nici măcar nu cere ajutor.
Și vă voi spune - acest lucru așteaptă pe toți,
Cine ar renunța brusc la băut!

În fiecare fată drăguță,
În fiecare oală timidă
Poate cineva să iasă la lumină
Bl. Bunele gene ale bunicii

Poezii despre toaletă - 1

Toaletă poezie

Ștergerea șuruburilor, fii atent!
Hârtie hârtie - mod de a vă răni.

Mi-am ridicat un monument fără mâini.
Șaisprezece linii într-o toaletă publică.

"Salutări,
m-ai salvat, puteam să mă enervez!

John! Cât de mult în locul ăsta
De la un membru al Rusiei fuzionat!
Cât de multe otkakalos în ea!

Tovarăși, prieteni,
Nu rahati pe margine!
Pentru aceasta există o gaură -
ține-ți fundul drept!

Dacă vă faceți griji, infecție,
Trageți mânerul toaletei,
Și un flux mare de apă
Scoate-ți munca!

Totul este familiar aici, totul este familiar,
Uite - bucura-te!
În fericire coboară din nou
Pe toaleta dorită.

Cât de distractiv este să bei bere proaspătă:
Jetul este atât de puternic, frumos, jucăuș,
Cum vrei să bei din nou o bere
Pentru a bea și splash, bea din nou!

Iată cazul:
Am vrut, ea a vrut...
Dar soarta a spus: "NU!"
Nu am găsit toaleta.

Stau pe marginea toaletei mele
Ca vultur montan deasupra Caucazului,
Dar ar trebui să vă deschideți mâinile - și imediat
Înțelegeți pericolul unui Caucaz înalt.

În zilele vechi,
Cavalerii erau îndrăzneți
Și toaletele nu au fost inventate,
Mijlocul drumului
Și a plecat mulțumit.

Traducerea greșită în limba rusă:

"În vremurile vechi,
Când cavalerii erau curajoși și curajoși,
Și toaletele nu existau încă,
Ei (cavalerii) se așezară liniștit în mijlocul drumului
Și au plecat, foarte mulțumiți de ei înșiși.

Contele Plavnostruev, cavaler fara teama si indiciu.

Aici totul este nativ, totul este familiar,
Uite - bucura-te!
În fericire coboară din nou
Pe toaleta dorită.

Dacă nu poți intra
Deci, contagiunea, scrieți în continuare,
La urma urmei, ei stau aici
Doamnele noastre au un fund alb.

Dacă fumezi taur,
nu-l arunca în tăcere
arunca mai bine pentru toaletă -
și fum din nou!

Scrierea pe pereții toaletei
Nu este așa de complicat:
Printre rahaturi - sunteți toți poeți
Printre poeți - sunteți prostii.

Dacă vrei

Dacă vrei să te joci cu fratele
Întreabă-l pe tatăl tău să-ți tragă mama.

Dacă vrei să dai cerul
Trebuie să-ți înveți sfârșitul pentru a zbura!

Dacă vrei să fii bine
Dă-ți bebelușul în fiecare zi!

Dacă vrei să te fut cu amuzant
Fă-te și salvează-ți banii.

Dacă vrei să ai un sex,
Dracu 'câinele meu, numele lui este Rex.

Dacă doriți să dracu 'pentru plăcere,
Dă-te cât mai puțin posibil

Tovarăși, prieteni,
Nu face rahat pe margini!
Pentru aceasta există o gaură -
Ține-ți fundul drept!

În timp ce stăteam aici și bătuam,
Pula mea a intrat într-un integrator.

Am stat aici și am plâns amar
A mâncat mult și puțină cacao.

Eu, în gura mea, îi iubesc pe acei poeți
Ce este scris aici, și nu în ziare!

Dacă ploaia nu a picurat,
M-aș plimba.
Sub tufișul de împrăștiere
Și ștergeți foaia.

Mă uit în jos la toaletă, râzând:
Am urină albastră.
Și sfârșitul meu este albastru,
Și, în general, sunt mulțumit de mine însumi!

Oh, acei lași albi,
Oh, aceste coapse netede!
Alt b te-ai ras pi. face
Și spălați peștele uscat.

În tot acest timp ai șters fundul în mod greșit. De aceea...

Igiena este un lucru foarte important. Grijă de corpul nostru să-l păstreze curat și sănătos este ceea ce ne-au învățat părinții din leagăn. Din momentul în care ați început să vă ștergeți fundul, puteți spune că ați devenit expert în această problemă.

Dar avem o surpriză pentru dvs. De fapt, există un mod corect și greșit de a implementa acest proces. Pentru a vă asigura că sunteți curați, nu este suficient doar să vă uitați la hârtia igienică.

Este foarte important să știți cum să procedați corect. Dacă ați învățat deja cum să faceți duș în mod corespunzător, atunci același lucru trebuie făcut în acest caz.

Toată lumea, fără excepție, se îmbăiește. Dar nu toată lumea știe cum să se spele în mod corespunzător.

Cea mai obișnuită practică este folosirea hârtiei igienice de 2-3 straturi. Clătiți, spălați și uscați mâinile.

Metoda de "față în spate".

Această metodă este cea mai corectă, deoarece elimină posibilitatea bacteriilor în organele genitale.

Hârtia igienică nu este suficientă, chiar dacă pare curată.

Înfundarea poate totuși să lase bacteria în rect. Aceste bacterii microscopice se află într-un loc întunecat și inaccesibil.

Ce este rău aici?

Medicii avertizează împotriva ștergerii rapide și puternice. Se poate deteriora această zonă, provocând hemoroizi sau boli anale.

Cea mai bună cale este apa.

Nu vă sfătuim să faceți duș după fiecare călătorie la toaletă, dar dacă aveți un bideu acasă, utilizați-l. Un bideu poate elimina bacteriile care sunt invizibile pentru ochi.

În plus, acesta este modul în care ajutăm la conservarea naturii. Numai în SUA, oamenii folosesc 35 milioane de rulouri de toaletă pe an.

Nu este înfricoșător și nu te va face rău. Promitem!

Folosind hârtie igienică și curățați totul bine, stați pe un bidet din care curge apa caldă. Apa va face restul muncii.

Bideaua are mai multe caracteristici. Un pulverizator portabil va ajuta utilizatorul să curețe bacteriile în locuri greu accesibile.

În funcție de cât de confortabil sunteți, puteți să vă așezați pe bideu în față și în spate. Pentru a face acest proces mai ușor, puteți să vă scoateți complet pantalonii și pantalonii.

În multe modele moderne de bideu există un control al temperaturii.

Bideurile pot fi, de asemenea, folosite de femei după actul sexual. Pulverizatorul va ajuta la curățarea zonei genitale și a feselor.

Dacă nu aveți un bidet, puteți utiliza alte metode.

Puteți folosi săpun neiritant și clătiți cu apă curată în duș.

Puteți folosi șervețele umede. Da, ca niște copii mici.

Probabil ați observat în magazinele șervețele umede pentru adulți, dar nu ați îndrăznit să le cumpărați din cauza unui preț prea mare. Desigur, în comparație cu hârtia igienică, acestea sunt scumpe, dar trebuie să știți că veți avea nevoie de mult mai puțin șervețele umede pentru a le curăța. Asigurați-vă că acestea sunt lavabile, nu conțin arome și ca parte a conservantului nu este prezent metilizotiazolina.

Funny Jokes

Concluzia chirurgului: "Nu numai că cortexul creierului este afectat, ci și DREAPTA în sine, ca să spunem așa".

Evaluare: 4 Voturi: 6 Data: 9 Noiembrie 2009 anecdot № 24956

Bărbații s-au adunat să vâneze pentru rațe. Ei bine, ca de obicei, s-au îmbătat în acest caz, au ieșit pe câmp și abia atunci au reușit să-și uite armele și numai câinele. Ei au zgâriat râiele, chiar le-au ars într-o sticlă, pentru ca ei să se gândească mai bine și să se îmbețească găsesc o soluție - rața se decolorează și aici aruncăm câinele și ea îi ia rața cu dinții. Brilliant! Trebuie să bei pentru el. Pe scurt, au început să bea oameni dragi din Drabeni care îi plac acest câine sărac.
Între timp, la marginea câmpului de porumb există două narik și jambs fumează. Apoi unul dintre ei, observând un câine care zboară peste câmp, îl împinge pe Korefan pe lateral și îi îndreaptă spre câine, spunând: "La naiba, uite! Și tu ai spus că porumbul nu se grăbește..."

Evaluare: 3.57 Voturi: 7 Data: 9 noiembrie 2009 anecdot № 25076

Fiica mamei sună:
- Mamă, mă căsătoresc!
- În sfârșit, fiule, felicitări!
- Mamă, este o femeie neagră.
-. Nimic, fiu, tata și cu mine nu suntem rasiști.
- Mamă, are trei copii.
-. Nimic, fiu, tata si iubesc copiii.
- Mamă, nu avem unde să trăim.
-. Nimic, fiule, veniți la noi, la apartamentul nostru confortabil de o cameră. Vei dormi pe canapea, tata pe mezanin.
- Mamă și tu.
- Și eu, fiule, închideți-vă și plecați.

Evaluare: 4 Voturi: 14 Data: 9 Noiembrie 2009 anecdota № 25092

- Mâine mama va veni la noi!
. tăcere.
- Doar câteva săptămâni!
. tăcere.
- Ai auzit ce am spus?
. tăcere.
- E bine, știam că nu te vei supăra!
. tare.
- Și nu striga la mine!

Evaluare: 3.5 Voturi: 8 Data: 9 noiembrie 2009 anecdot № 25106

Soția se apropie de soțul ei:
- Draga mea, mașina mea sa stricat, apa a intrat în carburator.
- Ce înțelegi! În general știi ce este un carburator. Unde este mașina ta?
- În lac.

Evaluare: 3.92 Voturi: 24 Data: 9 noiembrie 2009 anecdot № 25107

- Beaver, de ce ai dinți albi?
- Nu sunt un castor, eu sunt un narcolog.

Evaluare: 3.71 Voturi: 7 Data: 10 noiembrie 2009 anecdot № 25066

Nu numai că Yankeesii au lesbiene - fiecare rasă are propriile grade de 3,14 grade.

Evaluare: 3 Voturi: 6 Data: 10 noiembrie 2009 anecdota № 25068

CIA instruiește agentul:
- Vei ajunge la Moscova, mergeți la adresa Krivokolenny Lane, Casa 15. Sunați la apartament. Ce fel de apartament? Ei bine, indiferent, acolo veți găsi, sunteți un angajat experimentat. Parola "Vrei să intri în fața ta?" De la care veți primi, acesta este rezidentul nostru. Înțelegi?
- Da, domnule!
Și agentul plecat la Moscova.
Prima criptare de la agent la CIA:
- M-am dus în jurul tuturor apartamentelor. Fiecare rezident.

Evaluare: 3.43 Voturi: 7 Data: 10 noiembrie 2009 anecdote № 25071

23 februarie ar trebui să fie sărbătorită, astfel încât totul să stea. până pe 8 martie.

Evaluare: 3.38 Voturi: 13 Data: 10 noiembrie 2009 anecdot № 25088

Dimineața zdrobi în metrou, luni.
O femeie se adresează unui tânăr:
- Tinere - nu respira pe mine!
- Și pentru cine să respir?
- Nu știu - nu-mi pasă!
- Da, și eu.

Evaluare: 3.17 Voturi: 6 Data: 10 noiembrie 2009 anecdota № 25090